Kedves Író!

1. A páros és a csapat beépítése
A csapattal nem volt problémám, de a párossal annál inkább. Elviekben egy szerelmi történetet kellett volna írni, amiben összejönnek, és esetleg még szakítanak is. De itt Teddy és Victoire már egy pár voltak. :/ Végig úgy éreztem, hogy nem is az ő kapcsolatuk a főszál, hanem a lány bűntudata.
A csapat öt, a páros kettő pont.

2. A kulcsok beépítése
A szereplő-kulcsot szépen beleépítetted, bár gyakorlatilag semmilyen fontosabb szerepe nem volt azon kívül, hogy Louis nap mint nap emlékeztesse a nőt arra, mit is tett. A varázsige-kulcsnak sem volt jelentősebb szerepe, ráadásul nekem még kissé logikátlannak is tűnt: egy ekkora hatalmú pergament egy egyszerű Vizualicusszal fednének le? Hát már bocsánat, de milyen sötét varázsló az ilyen? :L
Louis három, a Vizualicus pedig kettő pontot ér.

3. A cselekmény és a háttér megteremtése
Mint azt már az egyes pontban is hangsúlyoztam, soha nem éreztem úgy, hogy ez egy szerelmi történet lenne, pedig szerintem Teddyről és Victoire-ről gyakorlatilag bármit lehet írni, hiszen szinte semmit nem tudunk róluk. Valamint kissé zavart, hogy ennyire rövid volt, eskü, úgy éreztem, hogy ez egy egynapos munka. :(
Öt pontot szavazok meg neked.

4. Stílus és helyesírás
Helyesírási hibákat nem nagyon találtam, ez jó. :) A stílusod egészen érdekes, még nem nagyon találkoztam hasonlóval - a depis, nehezebbnek tűnő mondatokat is könnyen el tudtam olvasni, nem voltak szóismétlések. Ha más nem, erre maximális pontszámot adok.
Vagyis tízet.

5. Összességében
A függővég nem igazán tetszett, ráadásul az utolsó sorokat is csak harmadik olvasásra értettem meg (ez volt az egyetlen olyan rész, ami elsőre nem volt tiszta)... Összességében még mindig fenntartom, hogy ez nem egy szerelmi történet, Teddy és Victoire között gyakorlatilag semmi nem történt.
Négy pontot adok.

LanRain, KK (a Merengő fórumán megtalálsz minket)

Kedves Író!

Nem éreztem semmiféle romantikus felhangot a történetedben, sőt, a Victoire és Teddy közti viszonyt inkább ellenségesnek, semmint párkapcsolatinak mondanám. Hiányoztak a vigasztaló szavak, a bizalom, a tisztelet megnyilvánulása és az összetartás - vagyis azok az "apróságok", melyek szerelemmé mélyítik a puszta szeretetet. Azt természetesen megértem, hogy egy tragédia feszültté teheti a légkört, s nehéz küzdeni, együtt érzőnek lenni, mikor belül szétvet minket a keserűség, ennek ellenére úgy gondolom, ezeken az igaz érzelmek mindig felülkerekednek.
Mindazonáltal a csapatodnak tökéletesen megfeleltél, bár bevallom, még sosem olvastam korábban olyan fanfictiont, amiben Victoire és Teddy felnőttek. ^^''

A varázsigét szépen beillesztetted (elvégre ez indította el a voltaképpeni cselekményt), akárcsak Louis-t, jóllehet, úgy tűnt, Ő csak azért van jelen, hogy újra meg újra "belerúgjon" a nővérébe...

A cselekmény összecsapottnak hatott, valahogy túlságosan hirtelen történt minden. Szerintem szánhattál volna több sort a háború ecsetelésére, kifejthetted volna jobban Teddy és Victoire kapcsolatát, azt, ahogy közös erővel (bár bizonyos mértékű haraggal és utálattal) megpróbáltak új életet kezdeni. Ezeken kívül akadt néhány - számomra ^^'' - homályos részlet is. Mivel Victoire-t Lupin vezetéknévvel illetted, azt hittem, valóban házasok, de ez a félmondatod "...s a környékbelieket, ha kíváncsiskodtak, úgy tájékoztatták, hogy házasok." elbizonytalanított... elárulod, mi az igazság? :) Illetve még egy dolog megkavart: a szereplőid a Kagylólakban élnek, viszont itt ez a mondatod "Nagyszülei hétvégi háza biztonságosnak ígérkezett." azt sugallja, hogy Molly és Arthur régvolt otthonáról van szó... Bocsi, ha félreértek valamit. ^^''

A stílusoddal nincs gond, viszont kiszúrtam egy-két szóismétlést és elgépelést.

Összességében sajnos nem igazán érintett meg a műved, a befejezés is váratlan volt, sehogy se tudom összerakni, mi és miért történt pontosan... (Ez persze nem feltétlenül a Te hibád, sokkal inkább az én értetlenségem. ^^'') Oh, és a címen is sokat gondolkodtam: nem találom az "áldást" Victoire-ék helyzetében...

A fentiek alapján a pontjaim a következők:

Páros: 2
Csapat: 5
Kulcsok: 9
Cselekmény és háttér: 5
Stílus és helyesírás: 8
Összességében: 5

Puszi,
Remie, Kritika Klub (Megtalálsz minket a Merengő Fórumán!)

Kedves Szerző! A választott párosból kiindulva én valamilyen romantikus történetre számítottam - nyilván rosszul ^^"

Páros és csapat: a csapatra mindenképpen jár a max. pontszám, a párossal viszont már nekem is akadtak gondjaim. Nem hogy romantikát, de semmiféle kötődést sem éreztem a két főszereplő között, ami bevallom, nagyon zavart.
Én is úgy éreztem, hogy az egész novella Victoire szenvedéséről szól és arról, ahogy a bűntudatával próbál megküzdeni. Bár Teddyt szerepeltetted, az se tűnt volna fel, ha meg sem jelenik a történetben... 5-2 pont

Kulcsok beépítése: mindkettőt használtad, Louis-t szinte ugyanannyit szerepeltetted, mint Teddyt, így ebbe nem tudok belekötni. A varázsige is rendben volt, végülis az indította a történet fő eseményét, bár én még beszúrtam volna valahova, esetleg a sztori végére, metafora formájában. 5-5 pont

Cselekmény és háttér: a háttértörténetet hitelesnek mondanám; abszolút elképzelhetőnek tartom, hogy Voldemort valamiféle merényletet hajtson végre a Rend tagjai ellen. A leírások sötét, drasztikus hangulata is tetszett. Cselekmény... hm. Elkapkodottnak éreztem-e? Sajnos igen. Jó pár bekezdést lehetett volna még szánni a háború ecsetelésére, vagy még inkább arra az időszakra, amikor a kis csapat elhagyja a varázsvilágot és muglik módjára kezdik élni az életüket. Arról nem is szólva, hogy Teddy és Victoire kapcsolata sem volt rendesen kifejtve, árnyalva. 5-2 pont

Stílus és helyesírás: itt nem volt nagyon mibe belekötni :) 1-2 elgépelést leszámítva a helyesírás rendben volt, a stílusod pedig tetszett, mert olvastatta magát és találkoztam nagyon szépen megfogalmazott mondatokkal is - viszont épp emiatt érzem úgy, hogy ebből a novellából bőven ki lehetett volna többet is hozni némi energia és idő ráfordításával, így egy pontot muszáj vagyok levonni. 5-4 pont

Összességében: tetszett volna, ha nem érzem ennyire elhamarkodottnak, összecsapottnak. Nekem apró logikai bukfenc volt, hogy bár sosem sikerült kideríteni a levélen lévő átok természetét, de biztos, hogy azért hatott, mert Victoire hangosan felolvasta. Kérdem én, miért biztos? Persze, biztos; mert Te, kedves szerző, ezt mondtad nekünk - de nálam elfért volna még egy kis racionális körbemagyarázás :) Valamint a végén megjelent a drámai lezárás; ami szintén kérdéseket vetett fel bennem. Victorie-t Voldemort ölte meg az apja bőrébe bújva? Vagy én következtettem tévesen? És ha Voldemort volt, honnan tudta meg, hogy hol vannak? És amikor Victoire a dolgozószobában magyarázott az öccsének Harry naplójáról, Teddy egyszer csak megdicsérte az ő okos feleségét - anélkül, hogy előzőleg megjelent volna egyáltalán a szobában. Kicsit több odafigyeléssel és ráfordított munkával még jobban meg lehetett volna írni ezt a történetet, így azonban most - főleg a hiányzó szerelmi szál miatt - 5 pontot tudok adni.

Kedves Író!

Muszáj megjegyeznem, kifejezetten örültem neki, hogy a történeted ennyire rövid, és nem kell tovább olvasnom, mert már ez az öt oldal is komoly erőfeszítésembe került.

1. A páros és a csapat beépítése:

A csapat rendben volt, Roxfort után játszódott, valahol egy párhuzamos HP univerzumban, ahol Voldemortot még mindig nem sikerül kinyírni, hogy száradna el a vén csont. De kinn volt az AU, ezért nem szólok semmit.
A páros viszont megmaradt fikciónak. Ugyan „papíron” együtt voltak, többször, borzasztóan erőltetetten, Victoire szerelmeként említed Teddyt, de, hogy a hapsi minden volt, csak szerető társ nem, az tuti. A romantika legapróbb szikráját sem találtam a történetedben, pedig elhiheted, kerestem nagyon. Végig olyan érzésem volt, mintha sosem szerették volna egymást, és mindig is csak kényszerből lettek volna együtt. Victoire leginkább egy elnyomott középkori asszonyra emlékeztetett, akit ver a férje. Nem szeretik, nem szeret. Úgyhogy, bár egy pár voltak, lényegében utálták egymást, minthogy nálad mindenki utált mindenkit. Ráadásul nem is igazán kettejükről szólt a történet, mint ahogy illett volna. Ne haragudj, de ezt nem tudom értékelni.

Ezért a csapatra öt, a párosra egy pontot adok.

2. A kulcsok beépítése:

A varázsigés kulcsod annyira nem volt hangsúlyos, hogy akár ki is hagyhattad volna. Hiszen az volt a lényeg, hogy Victoire hangosan felolvasta a verset, nem pedig az, hogy láthatatlan tintával volt-e írva vagy sem. Sőt, még értelmetlen is volt, mert ha azt szerette volna a levél írója, hogy beteljesüljön az átok, miért rejtette el?
Louis pedig egy kolonc volt a történetedben, egy idegesítő méregzsák, akinek egyetlen szerepe az volt, hogy néha jó alaposan a földbe döngölje Victoire-t. De arra ott volt Teddy is. Szóval, ha engem kérdezel, jobban jártunk volna, ha őt is elragadja a sejtelmes halálátok.

Egyik kulcsra sem tudok egyesnél jobbat adni.

3. A cselekmény és a háttér megteremtése:

A cselekményed borzasztó gyenge volt, jóformán nem is volt. Az alapszituációd teljesen kidolgozatlan és homályos. Nem tudjuk meg, hogy mi a fene van, miért tart évtizedekig Harryéknek a horcruxok keresése, hogy miért pont Victoire kapja meg azt a levelet, amiről aztán alig derül ki valami, például az sem, hogy milyen átok volt, hogy miért pont ők élték túl, de ami engem a legjobban izgatott végig, miért vesztik el a varázserejüket, és miért kapja vissza a vége előtt Victoire? Lényegében kérdések hadát indította el bennem a történeted, de választ egyikre sem kaptam, és az az érzésem, hogy te magad sem tudod, mit akartál kihozni ebből az egészből. Egyébként a szereplőid is csak voltak, kb. két-három oldalon keresztül nem is történt velük semmi (ami nagy szó, mivel olyan rövid volt, hogy az az egésznek a fele), csak élték a kis mugli hétköznapjaikat, illetve Victoire aktívan szenvedett, amire Louis és Teddy előszeretettel rásegített. Ráadásul nevetséges volt, hogy őt okolták a többiek haláláért, mert nem tudhatott róla, mi lesz, ha felolvassa. Hogy ezt a kamasz Louis nem látta át még hagyján, de hogy Teddy sem, aki ráadásul elvileg a szerelme volt, ebből következően támogatnia kellett volna. De ha már a nevetségesnél tartunk, magát a helyzetet is annak tartom, ahogy Harryék meghaltak. Legalábbis így mindenképpen az volt, hogy nem fejtetted ki.
Az helyszínváltogatással sem nyűgöztél le, miszerint Teddy nagyszüleinek a Skóciai házában laktak, aztán azt írod, Victoire otthon érezte magát a Kagylólakban (amit egyébként egybe kell írni), ami Bill és Fleur háza, tehát értelemszerűen Victoire otthona is, a könyvekben. Ez is összecsapottságra utal.
Szintén ilyen „lenyűgöző” momentum volt Teddy hirtelen felbukkanása Victoire és Louis párbeszéde után. Nem írtad le, hogy bejött volna, vagy kihallgatta volna őket, a lány végig az öccséhez beszélt, aztán a monológ végeztével egyszer csak megszólalt Teddy („– Tudtam, hogy okos feleségem van – szólalt meg Teddy mosolyogva.”).
A vége ugyancsak összecsapott volt, persze értettem én, Voldemort azonnal eljött értük, és mindenki meg fog halni. Victoire akkor is túl könnyen belesétált a csapdájába. De ha már annyira ostoba volt szerencsétlen lány, miért nem küldött neki inkább még egy elátkozott levelet? Sokkal egyszerűbb megoldás lett volna.

Erre a szempontra jóindulattal is csak kettő pontot tudok adni.

4. Stílus és helyesírás:

A stílusod vontatott és erőltetett volt számomra. Már írtam, hogy a történetedet a rövidsége ellenére kihívás volt elolvasnom. Csak az hajtott, hogy a másik csapatban ugyanehhez a párhoz már megírtam a véleményemet, ezért ezen is végig kellett magamat rágnom, de nem sokon múlott, hogy feladjam. Az irreális mondatokban sem volt hiány pl. „Lassan indult el a ház felé, gondosan letörölte könnyeit, melyekről nem tudta, hogyan kerülhettek az arcára.” Na, vajon? Értem én, hogy ezzel azt szeretted volna kifejezni, hogy nem vette észre, hogy elkezdtek folyni, de röhejesen hangzik. Azért azt mindenki tudja, hogy a könnyek hogy kerülnek az arcára. Bár lehet, hogy ez is Voldemort műve volt… Vagy ez: „Nem értette, mi történhetett. Évek óta nem sütött már a nap, most pedig olyan erővel tört előre, mintha semmi nem állítaná meg.” Azért, mert sötét időket élnek a Nap nem szívódik fel. Vagy igen? Voldemort még ezt is megtette? Kikapcsolta a Napot? Nem semmi!
A helyesírás sem volt a toppon, de a történet színvonalához képest meglepően kevés hibád volt. Viszont nem egyszer összekeverted az igeidőket, rengeteg „és”-t használtál, vesszőhibáid és szóismétléseid is voltak, és baromira zavart, hogy Louis nevét végig rosszul ragoztad, de ez már csak részletkérdés.

Erre négy pontot adok.

5. Összességében:

Sajnálom, hogy ezt kell írnom, de elkeserítően gyér munka volt ez egy kihívásra. Úgy érzem, hogy minimális időt fektettél bele a megírásába. Lehet, hogy ez azért van, mert nem tudsz határidőre dolgozni, de akkor a helyedben legközelebb kétszer is meggondolnám, hogy érdemes-e kihívásra jelentkeznem. Akárhogy is, ez pocsék volt. Még vázlatnak is gyenge.

Összességében két pontot adok neked.

További sok sikert kívánok!

Üdvözlettel,
Natara

Kedves Író!

1. A páros és a csapat beépítése

A csapattal minden rendben volt, ahogy eddig minden történetnél.:) Ez 5 pont. A párossal, ha csak az előírásokat figyeljük, nem volt nagy gond, de a romantika valahogy kimaradt a történetből. Túlságosan eltértél a szerelmi száltól, így erre csak 3 pontot tudok adni. Összesen 8 pont.

2. A kulcsok beépítése

A kulcsokkal szerintem minden rendben volt. Louis jelentős hangsúlyt kapott, szépen beépítetted a sztoriba. A Vizualicus is elég fontos szerepet töltött be, így én ezt is maximálisra értékelem. Összesen 10 pont.

3. A cselekmény és a háttér megteremtése

Nem lett volna baj a történeteddel, ha nem viszed el teljesen más irányba. Összecsapottnak hatott, és a romantikához nem sok köze volt… Tetszett az alapötlet, de itt most nem ilyen stílusú történet írása volt a feladat. Én így erre 4 pontot adok.

4. Stílus és helyesírás

A stílusod tetszett, szépen, világosan fogalmazol. A helyesírás is teljesen rendben volt szerintem, ez a része a történetnek maximálisan jó, tehát 10 pont.:)

5. Összességében

Összességében nekem tetszett volna, ha nem egy kihívás keretein belül találkozom a történeteddel. Nem olyan stílusú történetet írtál, amilyet kellett volna, és ez azt az érzést kelti bennem, hogy csak gyorsan írtál valamit, hogy kész legyél időre. Ha a történeted szépen ki lenne fejtve, és nem itt, hanem egy fanfic oldalon találkozom vele, nagyon tetszett volna, de itt így nem igazán állta meg a helyét. Nálam ez 5 pont.

Köszönöm, hogy olvashattam, és sok sikert neked a kihíváson!

Taranis
Bíró

Kedves Író!

1.A páros és a csapat beépítése: A csapat rendben volt, viszont a páros engem nem győzött meg. Persze, egy párt alkottak, de ez csak mint tény volt jelen a történetben, és ez nekem kevés, sajnálom.
Csapat öt, páros kettő.

2.A kulcsok beépítése: Bár mindkettő benne volt, és míg a bűbájnak talán volt is egy kisebb jelentősége, de Louis nem igazán befolyásolta a cselekményt, hacsak nem annyiban, hogy így derült fény arra, hogy Victoire visszakapta a varázserejét. Öt pont.

3.A cselekmény és a háttér megteremtése: Na, igen, ez az a pont, aminél nem tudok túl sok pozitívat írni. Először is, az hogy lehet, hogy mindenki meghalt, kivéve őket, hármukat? Miért pont ők maradtak életben? Erre azért jó lett volna valami magyarázat, ahogy azt se egészen értettem, hogy miért pont Victoire kapta vissza az erejét? Vagy miért csak ő? Egyáltalán milyen bűbáj volt, ami elvette az erejüket? És miért is volt erre szükség? Mint ahogy látod, számomra elég sok megválaszolatlan kérdés maradt, amikre jó lett volna, ha adsz valami magyarázatot.... Ráadásul a vége se teljesen tiszta.
Öt pont.

4.Stílus és helyesírás: Volt benne pár elgépelés és egy-két szóismétlést is találtam, de ezt leszámítva tetszett a stílusod. Kilenc pont.

5.Összességében: Összességében nem igazán nyerte el a tetszésem, sajnálom. Alapból távol állnak tőlem a depis hangvételű ficek és az ilyen tragikus függővégek, bár megjegyzem, nem ez volt, ami a leginkább zavart, mert a stílusoddal egyébként még ezt a depis dolgot is élvezetessé tette. Sokkal inkább a cselekménnyel és a karakterekkel voltak problémáim. Elvileg ez egy Teddy/Victoire történet, ennek ellenére az egyetlen, ami megmaradt kettejükkel kapcsolatban az az, ahogy veszekszenek, ráadásul nem is akármiket vágtak egymás fejéhez. Összességében pedig egyáltalán nem az jött le, hogy mennyire szeretik egymást. Főleg, miután volt az az utalás Teddy főnöknőjére...
Öt pont.

Köszönöm, hogy olvashattam! :)

Puszi!

Kedves Író!

1. A páros és a csapat beépítése

Ne haragudj, hogy ezt mondom, de a páros egyszerűen borzalmas volt, nem igazán találtad el. Semmi konkrétat nem tudtunk meg a két szereplőről, pedig jó lett volna. :/ A csapat az viszont tökéletes volt.
Párosra 2pontot, a csapatra 5pontot adok.

2. A kulcsok beépítése

A varázsigét nem éppen a legtökéletesebben találtad el, a mellékszereplő viszont okés volt. Hát erről még csak annyit, hogy kicsit hihetetlen, hogy egy ilyen "apró" varázsigével, egy nagy erejű mágikus pergament ki lehetett nyitni és ilyen egyszerűen... hát...
Varázsigére 3pontot, a mellékszereplőre 5pontot adok.

3. A cselekmény és a háttér megteremtése

Nem igazán voltam megelégedve vele, az oké, hogy ez egy drámai mű, de, hogy így alakuljanak a szállak. Nekem nem tetszett, sajnálom.
5pontot adok az egészre.

4. Stílus és helyesírás

Ez az egy amivel megvoltam elégedve. Szépen fogalmazol, tetszett a stílusod és a helyes írással se nagyon voltak problémák.
10pontot adok erre.

5.Összességében

Szeretem a drámai műveket, de ez valahogy nem jött át, nem tetszett. Ne haragudj. Ez elvileg egy Teddy/Victoire írás lenne, mégse tűnt annak, veszekednek, házasok, oké, de semmi más. Nekem még rövid is volt, bár nem tudom képes-e lettem volna tovább olvasni. A végén, azt a pár mondatot nem igazán értettem, többször el kellett olvasnom, hogy megértsem, de nem igazán ment.
5pontot adok rá.

Sok sikert!

Üdv,
Nikki Blue KKtag (a Merengő fórumon megtalálsz)